皆さん、ホントにホントにありがとうございます。
実はこちらに書き込んだら、きっとどなたかが返答くださると思って、甘えたくて思い切って書き込みました。
それが皆さんがこんなにたくさん書き込んでくださって、どれもあたたかくて、何度も何度も読み返しています。
（きっと３０万アクセス達成にかなり貢献したと思います。）

夫とのこの土日のやり取りは質問箱に書き込みたいと思います。
正直とてもキツくて、納得できなくて投げ出したくもなっています。
話し合いにもならないのですから・・・
予想通り、腹が立って傷ついてという結果でした。
けれど、こちらに甘えることが出来たこと、みなさんからたくさん応援してもらえたこと、全く伝わらなくても自分の考えは言えたこと、よかったです。
みなさんのお気持ちがうれしくて、心地よくて、やみつきになりそうです。
甘えるって気持ちいいですね。
受け止めてもらえるって本当にうれしいことだなと思いました。

『オレは戻る気はないって言ってるのに、なんで離婚したくないの？どうせ納得なんてできるわけないんだから・・・』ｅｔｃ
夫に言われた言葉が頭の中をぐるぐる回っています。
離婚するにもしないにも私には私の考えや気持ちがあって、どうなるにしてもなし崩し、泣き寝入りみたいなことではなく納得して決めたい。そう言い続けているのに。

みなさん、ありがとう。

Hanaさん
　
　　言えたんですね。よかった。大きな、大きな、一歩ですね。言うとね、相手にも確実に影響ありますし、（相手がいろいろ、なんで？と言ってくるのは相手を多少でもゆさぶったから）、何より自分自身が違ってくるんです。

　　あ、私言えたんだ。言っていいんだ。私は今離婚しないんだ。

　　やみつき掲示板、またみんなでもりあげましょうね。

　
　まる子さん

　　　メモしてくれてありがと。

　　　「塀の向こうになるならないは貴方の問題」というスタンスは大事だなあ。私もメモメモ。

hanaさん、言えてよかったですね。
言う前の不安な気持ち、痛いほどわかります。。。

私も、同じような思いをしましたし、夫には「俺が顔も見たくない！未来永劫セックスもしたくない。今までのセックスも無理してしていた。結婚も特にしたいというわけではなかった。それなのに、どうして離婚しないのだ！！」と、怒鳴りつけるように言われた過去があるので、hanaさんの気持ち、少しは解るつもりです。。

ラベンダーさん。
私の言葉を名言と言って下さってありがとうございました。。
どれほど救われたか言葉には言い表せません。。

みんなで一緒に暮らしたいですね。
夫を省いて、みんなで。。。
お互い気持がわかるし、交替で子供の面倒を見ながら、子供たちの悩みを話し合ったりして。。。
以前、同居で悩み、睡眠薬を多量に飲んだ友達にこのように言ったら、泣きながら「そうしたい。りんごさんと一緒に暮らしたい」と言ってくれた人がいて、私は、抱きしめてくれる人は、何も、男性でなくても良いんだな・・・って心の底から思いました。。。

りんごさん

　　りんごさんの夫の言葉には本当に、胸が痛みます。こんなことを言う男は、１００回足蹴りしてやればいいのです。

　　そしてこれは、夫さんの問題なのではないでしょうか。

　　唐突ですが、私は今、犬をハグしてとても癒されます。子どもが小さい頃は子どもとハグすればいいのですが。でも、自分が辛い状況だと、子どもとゆったりハグできにくいときもあるかもしれませんね。

　
　別スレッドにも書いた「子どもをいきればおとなになれる」という本の最後に、著者から読者への贈り物として２５の文があります。そのうちの一つが、

　　＊　人が私から去っていっても、それは私の価値についての宣告ではない

　　です＾＾。

　これもいいなあ。

　　＊私は痛みを感じている。だから、癒されるに値する。

　　＊痛みをどうするかは、私の選択に任されている。


　これは読むと痛いけど、大切。

　　＊　私は過去の怒りや罪悪感を抱えている。だから、癒されるに値する。

　　

Hanaさん、ほんとうによかった。
私もうれしいです。

りんごさん、ご夫君の言葉、ひどい言葉ですね。
真意はともかくとして、ひどいこと言いますね。
そういうことを言う方なのですね。

皆さんのお気持ちを受けて、自分の都合をもっと大事にしようと夫にめ改めて伝えたし、共通の知人にも焦らなくていいと言ってもらえたので、あとは夫の相手にも…と思ったのですが、しっぺ返しにあってヘコんでいます。
全く伝わらない様子にただただ驚いて、怖くて、悔しくて。
夫の相手から、辛いって言われてもそれはお互いさまだからと言われました。
不倫して、思う通りにことが進まないことを慰謝料請求に対しての対応もしないでツライと言ってる人と私の苦しみはお互いさまなのだそうです。
こんな相手から、100万を払ってやるみたいな態度でいられて、ますます何をどうやって納得すればいいのかわからなくなってきました。
夫からは今まで入っていたお給料を、自分が必要な分を取った残りしか渡さないと言われて、混乱しています。
自分と子供たちを守りたいだけなのに、理不尽なことだらけで、投げ出してしまいたい気分です。

Hanaさん、はじめまして。
ずっと質問箱を読ませていただいてました。
私も同じく別居中です。
今回、何てお声をかけていいのか、ずっと考えていて・・・
でも、私ととても似ている状況で・・・
余計にどうしていいのか、わかりませんでした。
でも、Hanaさんの悲しみ、苦しみ、辛さは
ずっしりと感じます。
伝わってきます。
しみじみと。

本当に悔しいですよね。理不尽ですよね。悲しいですよね。
私もその思いが何度となくやってきます。
投げ出したい、逃げ出したいのも同じ・・・
私には低学年と幼稚園の子供が二人居るのですが
子供達には申し訳ないのですが
子供をも投げ出したくなりました・・・
そんな母親です

最近では、子供達とギューすることで
心の平穏を保っています

ご主人とその相手の方と、直接対決なさったんですね。
大変なストレスだと想像します。

Hanaさんをギューッってして、いいこいいこ、してあげたい。
心と体をあっためてあげたい・・・
そう思います

hanaさん。

なんと言葉をかけていいのか・・・。

私は、hanaさんの書き込みを見ていて、私も「自分の都合」で動かないと・・・と、思い立っていたところです。

相手の言う「お互いさま」は、その人の中でしか、通用しない理屈なのだろうと心底思います。
何を言っていやがる！って感じです。
正直に言うと、私には、ちっともお互い様には思えないです。
理不尽だと感じるhanaさんのお気持ち、その通りだろうと思います。

子供達をも、なげだしたくなる気持ち、良くわかります。
ラベンダーさんが書いてくれた、自分が辛いと子どもとゆったりハグ出来にくいかも・・・は、理由は違くても、同じ思い、痛みを持つ人だから、わかる気持ちなんだろうと思います。

それでも、子供たちを守りたいと、思っている。
子供達を抱きしめる前に、自分が抱きしめてもらいたい・・私は、そんな風に思います。
hanaさんを抱きしめてあげたい。。。
そんな私も、hanaさんに抱きしめられたい・・・。
抱きしめてくれる人が、誰でも良いわけではないのだろうと思います。
hanaさんを抱きしめるに値する人たちに甘えられ、ゆっくり休めることを心の底から祈っています。。。

Hanaさんのレスを読んで、私はとっても怒っています。
辛いって言われてもそれはお互いさま？冗談じゃない！！
彼女が傷つけているのは、Hanaさんと・・・そしてHanaさんの子どもたち。今まで入っていたお給料を、自分が必要な分を取った残りしか渡さない？冗談じゃない！！あんた(失礼！)それでも父親か！？自分の子どもたちの生活、どう思ってるんだ！！２人に平手打ちくらわせてやりたい〜〜〜！！！！！

Hana さん、ハグハグ、ハグハグ。
苦しんで苦しんで、でも『母』でありたいとふんばってる『かあちゃんず』のHana さんを、私は誇りに思っています。

　春から夏にかけて、母に１２通の手紙を書いたことを、以前ここに書かせてもらいました。

　これまでいえなかったこと、自分がなぜこんなにも辛いのか、幼い頃から母の母をやってしまい、子ども時代を失ってしまったことからくる、健全な成長ができなかったことへの気づき、などなど。

　　母からの反応は、「こんなこと言われても困る。あんたは、相手（私）への配慮を全くしない子だね」でした。

　　ああ、こういう人なんだなあ。わかってはいたけど。期待はしてなかったけど。それにしても酷いなあ。

　　それ以来、一切交流をしていません。でも妹から連絡が来て、ある病気の治療のため入院するかもしれないということで人手が必要らしいので、私も必要なら付き添うと妹に返信しました。

　それで、今一度、母に表明しなければと思い、手紙を書きました。

　　妹の負担を重くすることは本意ではないから病院の付き添いはしますが、これで１２通の手紙のことが帳消しになったわけではない、私の心は怒りで満ちている、私はこれから生き延びて、子供たちを育むために、手紙を書き、あなたに訴えた。あなたから、謝罪と、これまでの私の辛苦への慰めと、生き延びるためにあらゆる工夫と努力をしてきたことへの賞賛を、ぜひあなたからもらいたい。

　　私にとって、正直、母は妖怪です。言葉が唐突でごめんなさい。例えば、私は今母から、「貴方が大切だ。大好きだ。」とか言われても、違和感ばかりだと思う。それほど、私は母への怒りが渦巻いているのだろうと思います。甘えられないのだと思います。

　　もう、母と和解することとか、楽しく交流して母を見送ることが目的ではありません。

　　私がある意味で生き直すこと、そして子ども達を育む懐をもっと深くすること、のために、やはり母に訴えることが必要だと思うのです。

今朝、目覚めて思いました。

　　私は、子供の心に、気持ちに、寄り添うっていうことが、わからないんだなあ、と。

　　自分の考え、相手（子ども）をコントロールしたい、という感情でいっぱいいっぱいのときは、もちろん、子どもに寄り添う余裕はないけれど、

　　そうでなくて、ある程度余裕があるときでも、私はわかっていない、と思うのです。

　　愚痴を聞くことはできるんです。反論したり説教したりせずに、だまって愚痴を聞いてあげることはできるんです。

　　母の愚痴をたくさん聞いてきたから。

　　でも気持ちに寄り添うことは、なんかできません。

　テレビやＰＣで時間を埋めている息子を見ながら、ふと思いました。あれは、私かもしれないなと。

　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　私はあなたの愚痴をずっと聞いてきたから、黙ってずっと聞いてきたから、

　幼児の頃から、さみしさや困っていることを、あなたに言うことはできなかったから、

　　今、子どもに寄り添ってあげることができません。

　　この家の大黒柱にならなければ、と意識したのは小学校５年のときだけど、そのずっと前から、幼児の頃から、もう、私は、あなたの子どもではなく、あなたの母をやっていたのです。

　　だから、私は子供をやれなかった。子ども時代というのが、ほとんどないのです。

　　でも、私は母をやるためには、子どもである私をあなたに受止めてもらう必要があります。これは、誰も代わることができません。

　　５０年間できなかった、私の母を、幸いあなたはまだ生きているのだから、しっかりやってください。

　　そうしないと、あなたは私を生みおとしただけで、育てたことにはならないよ！
　　

　　　今、私は母に対してこんな気持ちです。

ラベンダーさんのお母さんへの思い、ごもっともです。
　読んでてお母さんへの怒りがひしひしと伝わっていて恐かったです。
　お母さんを求めるラベンダーさんの怒りがとてもこわかった。

　萌さん

　　いつも大人のコメントありがとう。私、そんなに怖いですか。怖いかもなあ。でも妖怪の母に挑むにはこれくらい迫力がないと。

よくわかるように感じます。
自分の求めるもの、湧いてくる怒りを意識してちゃんとその本人に向けられていますね。
自身の育ちなおしのために・・ほんとうにそうですね。

はい、ラベンダーさんこわいです。
　妖怪のお母さんへの怒りを感じるようになってきたラベンダーさん、とってもこわくて人間的です。

前回のカウンセリングの後、「父への怒りを感じられないことが悔しい」と思っていたのが、potさんのレスのおかげで少し怒りを感じられるようになりました。長くなりそうなので、別にレスをたてます。

私の父は私たち兄弟を母から守ってくれなかったけれど、私たちが自分の意にそわないとむくれたり、ときにはパシンと叩かれたりしたけれど、母が飲んだくれてて、暴力・暴言をまきちらしてめちゃくちゃだったので、私の中では『親』のハードルがめちゃくちゃ低くて、私は「お父さんは好き。やさしい。」と思ってました。以前ヨコヤリさんがエッセイで『父は娘の最後の拠り所』と書かれてたと思いますが、私にとってそうでした。カウンセリングを受け始めるまでは。

１８才で家を脱出して２３才か４才の冬に母が脳内出血でたおれました。言語障害と右半身麻痺が残りました。母が入院中、私が車で事故をおこしてひどいむちうちになり、その後妹が実家に帰るまで、私は仕事休みにはできるかぎり実家に帰って母の病院のつきそいと家事をしました。１人暮らしをしていることが私の最後の砦だったので、「家がこんな状態なのに帰らなくてごめんなさい。」「お父さんを楽させてあげなきゃ。」と思ってました。自分もいっぱいいっぱいで帰って高熱を出したり、腹痛で病院を受診したら白血球が異常に高かった・・・なんてことがあったときも、「お父さんを助けないといけないのに、逆に迷惑かけてしまってごめんなさい」と謝っていました・・・。

私が２５才のとき、仕事をやめなければいけなくなって、このままでは生活できない、実家に帰るしかない・・・となったとき、リスト・カットするようになりました。私は当時男の人に依存して生きていて、私が何度かリスト・カットした後に、その人が父に電話して「スズがリスト・カットしている。情緒不安定なようだから、迎えに来て、連れて帰って面倒を見てやってほしい」と頼んでくれました。父からの答えは「今スズは○○君のそばにいたくているのだから、娘を支えてやってほしい。」というようなことだったようです。その男の人は「それでも親か！！」と怒っていましたが、当時の私は「私はもう家を出ているのだから、父のいうことが正しい」と思っていました。

その後、上の子が生まれてからも、１年のうちで父の仕事が忙しくて母がデイ・サービスから帰ってくるまでに父が帰ってこられない期間が毎年決まってあって、そのうちで一番忙しい１〜２週間ほどですが、私は毎年子ども(たち)を連れて実家に帰って母の介護と家事をしていました。

今年の夏、実家に帰って父に問いました。「お父さんはお母さんが私たち(兄弟)に暴力をふるってたの知っていたの？」「責めてるんじゃない、私は治りたいから、お父さんが母のことをどう思っていたか知りたい。」父からの答えは「知らなかったよ。お父さんは仕事で家にいなかっただろう。」「してもらえなかったことばかり覚えているからじゃないのか。(母に)してもらったこともいっぱいあっただろう？」そして「知らないはずはない、どこまで逃げるつもり？」と問う私に父はおどけて言いました。「墓場までよ。」

その後実家でひと悶着あって、いつもなら腹を立てながらも「でも・・・」と実家にとどまった私が今回は「私帰るから」とこちらに帰ってきて着いたと電話したとき、父は私に言いました。「(ヨコヤリさんに)洗脳されているんだ、家族のことを悪く言うカウンセリング料金は援助しない。」(当時夫に内緒でカウンセリングを受けていて、家計で捻出できない分を父に援助してもらっていました。)

その後音信不通でいたけれど、先日上の子の誕生日に父からバースデイ・カードとお祝い金が届きました。上の子が電話を掛けて父が出て、その後母と代わり、上の子、下の子、私と母と話して私は父にお礼を言うつもりでしたが、そのまま切れてしまい、その後すぐと３０分後ぐらいに再度電話しましたが、でませんでした。翌日掛けなおしてお礼をいいました。


今、私は思います。
母は私たち兄弟に自分の不安や、不満や、怒りを飲み込ませ続けました。親の役割を私たち子どもが担い続けてきましたが、父よ、夫婦そろってあんたもか！！！！！
私たちは父の都合に配慮し、父が困ったときには精一杯助けてきたけれど・・・私たちが生きるのが苦しくなっているとき、父は助けてくれない。親としてあってくれない。
ここでもまた、親子の在り様が逆転してたんだ・・・・・。
ちくしょう！！！！！

スズさん

　読んでいて、スズさんがどれほど過酷な子ども時代だったか、胸の痛む思いです。

　ほんとに、ちくしょ！！！　だと思う。


　　ちくしょう！と思えてよかったね。

　　ちくしょう！が、スズさんの原動力になりますね。

先日の子育て上手になる会で、実は母親よりも父親がダメなんだと気づいてしまった私。
そういや、娘に対する言葉か？というのは日常的だし、女のせいで苦労して、
そう・・・その女のせいで泣いてる母の背中を見たのを思い出しました。
子供心に、父を絶対許さないと思った。

今、父に冗談めいて嫌味を言うと、キレるかとぼけるかだけ。
謝ったことなんて一度もない。

もうどうこうしてほしくもない。ただこの世からいなくなって欲しい。
週末実家に行って、話すのも嫌だった。顔を見るのも嫌だった。
歳を取って仕事は辛いだろうに・・・なんて思わなかった。

現状、金銭的に助けてもらってるから死んだらそれが出来なくなるから
それだけのために、いるようなものなんだなって思ってしまった。
私は父が大嫌い。

「父が大嫌い」かあ。
　辛い言葉だよね。そういう言葉を口にしなくてはならない親を持った子供は辛いよ。

potさん

　気づいてしまったのね。お父さんが嫌いと。気づいてお父さんへの率直な感じ方、ふむふむ、そうかあと思って読ませてもらいました。

　私も父が大嫌いだったし、少しも違和感ないなあ。

　とぼけるかキレルしかしないお父さん。父親じゃないなあ。
　
　potさん、もいい子ですね。冗談めかして言ってあげるなんて。たぶん、お父さんを傷つけるのがこわいとか、キレたらこわいとか、あるのかもしれませんね。

　　このお父さんだと、私ぐらい怖い子どもにならないと伝わらないかも？　というのは言い過ぎかもしれませんが。

　　でも、気づいたここが、出発点ですから。

＞ｐｏｔさん
私思ったんだけど、本音で言うことって凄く大事なんだなって思ったよ。先週の土曜日、ばあちゃんの１７回忌の法事だったんだ。でも金曜の夜、私と弟と母で、７時半の夕食後から、ちょっとしたことから、延々１２時半まで家族から親戚縁者のことまで物凄い深刻な話になって皆へとへとだったのよ。私と母は泣いちゃったしさ。でもね、最後に弟はこういったのよ。
「俺は納得いかない」って。
いつもだと、このくらい時間と、明日、法事があるっていうときには「なあなあ」ですませてた家族が、「納得できない」っていえるようになったんだなあって、私、これは良かったんだと思ったんです。だから、ｐｏｔさんがお父さんのこと「大嫌い」って言えたのは、萌さんが書いておられたように、辛いけど、良いことなんじゃないかなって思いました。見当違いだったらゴメンナサイ。
ラベンダーさんが

＞potさん、もいい子ですね。

と書いておられたとおりだと思います。
結構ここって、良いコちゃんの集まりかも・・・・。

今、「子どもを生きればおとなになれる」（クラウデイア・ブラック著、アスク・ヒューマン・ケア出版）という本を読んでいますが、その中に、「家族にあなたの痛みを話したいなら」という章があります。

　　ちょっとだけ抜粋してみますね

　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　もしあなたが自分を傷つけた人に対してきちんと向き合わなければ、代わりに別の人に対して不適切な形で立ち向かってしまう可能性があります。

　　自分を傷つけた相手にきちんと向き合うことは、あなたの力を取り戻すことであり、これからは誰もあなたを怖がらせたりコントロールしたりすることは許さないと自分に証明することでもあります。


　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　相手に向き合う、というのは、直接会って話すのが一番直接的な方法だけど、場合によっては（相手から暴力を受けたり暴言でひどく傷ついたりで）危険な場合もあるよね。だから、電話で言ったり、手紙を書いたり、写真や、子育て上手の会で教えてもらったみたいに、お墓に向かって言ったり、いろいろ方法があると書かれています。

　私の場合、夫は同居してるので（危険を感じるときもあるけど）直接言ったり、メールしてます。母には、今もっぱら手紙です。　　

スミマセン、こちらに書き込む事ではないのですが、書き込みさせてください。

質問箱でなんとなく状況をご存知の方もいらっしゃると思うのですが、現在別居中です。（離婚したいと夫が家を出ています。）
最近週末になると夫が帰ってきています。
子供の顔が見たくてとか、なんとなく家が恋しくてとかということであれば気分も違うのですが、離婚の話をしたくて帰ってきています。
とは言っても、一緒に食事もするし、遊びに出かけたりもします。
それでも夫は離婚すること。子供たちと離れることには迷いはないようです。
今日も一週間ぶりに帰ってきました。
夫が話したいと言っても話したくないと言えばいいし、離婚についても納得出来ないので嫌だと言えばいい。
わかっているけれど、なかなか出来ません。
拒否することがいけないことのようで、自分の意思を伝えることとわがままを言うことの違いがよくわからなくて。
夫の様子を見て、その度に夫の気持ちがないことを感じて、私という存在を否定されているように感じてしまいます。
それでも自分や子供を守るためにしっかりしたいという気持ち、それが揺らぐくらい悔しい空しいさみしい気持ち。
そんな中でまた夫のいる土日が不安で吐き出させてもらいました。
もっと強くなりたい。
皆さん、それぞれがいろんなことを感じて、考えて、悩んで、落ち込む時があっても、自分を大切にしよう。こどもをしっかり見守っていこうと思って過されていますよね。
私も同じ思いを持ち続けたいと思っています。
私が自分を大事に出来なければ、子供に示すことが出来ません。
そう思っていても、不安でたまらなくて…。
ここをなんとか乗り越えなければ、自分のペースを掴まなければ、相手や状況が変わっても、ずっと苦しいままだと思うのです。

Hanaさん

　今日は。ラベンダーです。私の状況もすでにかなりばればれだと思いますが＾＾；、

　　私の場合はＨａｎａさんとは状況は違いますが（うちの夫は家つき男なので、絶対家を出ません）、
　それでも不安や辛さはかなりわかると（僭越ながら）思います。

　　Ｈａｎａさんの今現在の気持ちがご主人の申し出と異なるからといって、拒否することは少しもいけないとは思いません。むしろ率直に表明しないことは、ご主人にもHanaさん自身にも、失礼なことのように思います。

　でも、私自身、相手の言い分を拒否することが、とてもとても苦手で、そのために自分がぼろぼろになり、その結果子ども達もぼろぼろになり、のこれまで２０年でした。

　　夫に存在を否定されていると感じることは、とてもつらいですね。私も夫からの無数の暴言のうち、特に、

　　「感情を捨てて、やるべきこと（舅の世話や家事）をただこなせばいいんだ」

　と言われたことが、とても、大きなトラウマになりました。

　言われたときは、病院内だったのですが、エレベーターまでの廊下がゆがんで、まともに歩けなかったです。

　　意思を伝えることは少しもわがままではないと思うのですが。

　　自分や子どもをしっかり守りたい

　これは、とても切実な、大きな、深い、願いだと思います。

　そして、それが揺らいでしまうくらしの悔しさや空しさや淋しさもわかるつもりです。

　　書いているうちに、

　　私も不安感や分裂した気持ちが常に根底にあって、素直に感情を家庭内で表せてないなあ、と思いました。

　　夫との関係が改善しないままに、同居しているので。

　まずは、感情を大事にすることかな。

　　今、不安だな。相手のこういう言動で、淋しさを感じるな、本当はこういう風に感情を出したいのにな、出せたらどんなだろうな。

　　子どもの前ではこういう風な私になりたいな。でも夫がいるとできないな。自分に不安感や否定感が出てしまうな。

　　でも、夫がいても、本来表したいように、表していいはず。表してみようかな、とか。

　　最後は、自問自答になってしまった〜。

　　私はね、最近、不安感があっても、夫に不満に思っていることを自己主張してみると、思わず予想外の展開になって、爽やかな状況になることをときどき経験しているの。

　　具体的に上手く書けなくてごめんなさい。

Hanaさん、ハグハグ、ハグハグ。

昨晩から気になっていたんだけど、今ヘロッテて、あんまり書けなくてごめんなさい。

ヘロりながら、「あ〜、やっちまった！！」と思いながら、『かあちゃんず』のメンバーとして、それぞれに私の人生を、子どもたちの人生を、豊かに培いたいと願えることを、私は誇りに思っています。

「いやということ」
「自分の意志を伝えること」
「わがままをいうこと」
みんな大事なことでやっていいこと、やったほうがいいこと、ですね。
　Hanaさんがもしかすると今まで生活してきた中で、してこなかったこと、してはならない、といつのまにか刷り込まれたことかもしれませんが、やっていいことですね。
　今までやってこなかったことだとすれば、できなくて当たり前。
　どこかで練習してみてもいいかもしれません。
　カウンセリングの場でもいいし、1人でやってみても井伊氏、友人、知人につきあってもらってやってみてもいいですよね。
　ほんの小さなことから練習してもてはどうでしょうか。

大丈夫ですか？

辛い時は・・いっぱい吐き出し泣いてもいいと思います。

どうしようもない気持ち・・・をどうにかこうにかしたいと
踏ん張り・・でもやっぱり辛い時は辛いもの・・・。
弱音を吐いて・・時には泣き叫んでももいいと思います。

今も・・・昔も泣いてばかりいる私は・・友人に泣き虫・・。
と言われるほどですが・・。

Hanaさん・・今気持ちが決まっていない事とまだ、時間が必要なことは・・伝えてみませんか？
決してわがままな事ではないです。

はじめまして・・だと思うのですが・・。

間違っていたらすみませんが、以前、hanaさんの質問箱での投稿に「雪虫」の事が書いてあったと思うんです。
私も「雪虫」が舞う地方に住んでいます。

私と夫はこちらの出身ではありません。私たち夫婦はこの地域全域に親しい友人も知人もいません。そんな中でお互い支えあうつもりが、甘ったれあって、傷つけあって、ちょうど3年前に夫が出ていく形で別居を経験しました。別居中、週末だけ夫は帰ってきましたが、私のことは完全無視でした。
夫に出ていかれてしまったこと、実家にだけは話しましたが、実家は数百キロも遠く、たった一人で2歳と7歳の子供に笑顔を向けなければなりませんでした。大変つらい思い出です・・・。
夫は自分の意志で戻ってきて一緒に暮らしていますが、この3年間で「そんなに嫌ならどうして戻ってきたのだろう？」と思ったこと、何度もあります。
hanaさんのお気持ち、心の痛み、少しは察することができるかな・・・と思います。そのような状態で、不安でたまらなくなる、誰かに抱きしめてもらいたくなる、泣きたくなる・・・当然だと思います。

私は、質問箱以外に子育てネットにこうやって書き込んで、SOSを発信したhanaさんは、立派なお母さんだと思います。
悔しくて投げ出したくなっても、子供たちの母親は私なのだと、思っている「かあちゃんズ」だな・・・って思います・・。

私は、ときどき思います。
この広い世の中、夫と呼んでいる人よりも、自分を大切にしてくれる人は必ず居るはず。何もたった一人の目の前の男性に愛されることに拘らなくても良いんだ・・って・・・。

私も、自分の意志を伝え自分の意志で行動することと、わがままの違いが、よく解りません。今は、職場に対してどうしていいのか、わからなくなっています。
でも、時が巡ると相手が代わって、夫だったり友人だったりします。こればかりは、夫がたとえ、私の理想の夫だったとしても残ってしまう「私自身の問題」なのだろうと思っています。

私も、さくらさんと同じで、ご主人に伝えることは決してわがままではないと思います。
hanaさんは、立派なお母さんだと思っています。あまり、気負わずに、今まで出来なかった事を一つだけやってみると、自分のペースを掴むための突破口になるかもしれません。

。。。って、自分でも出来なくてイライラしていて、子供達に申し訳ないと思っていたところです。まるで、自分自身に向けて書いているようになってしまったです^_^;

Ｈａｎａさんもりんごさんも、雪虫の舞う所に住んでいるんですね。私も、２０分歩くと山の中で、雪虫を見たことがあります。

　まるで戦前のような地域の風習、学校ＰＴＡや子ども会との軋轢が、私のストレスにいっそう拍車をかけていましたが、お二人ももしかしたら、似たような経験をなさっているかもしれませんね。

　　りんごさんが書かれた

　　＞あまり気負わずに、今まで出来なかった事を一つだけやってみると、自分のペースをつかむための突破口になるかもしれません

　　は、名言だと思います。私はこう感じられるようになるのに、１０年かかってしまいましたが。

　　たぶん、自分の感情がよくわかり、思ったことをすっと口に出せるという状況なら、

　　あら、私はそれは納得できないから、離婚する気はないわ

と、さらっと（というのもおかしいですが）言うのではないでしょうか。

　　私も、もともと自己主張がとても下手な上に、夫や夫の親族から、

　　「（舅の世話がつらいなどは）わがままだ」

　　「（年寄りの世話をしないと世間で悪口を言われて）あんたが辛い立場になるんだぞ。だからあんたのためを思って言ってるんだ」

　　　などと総攻撃に会い、すべての感情を押し込めて十数年をすごしました。子ども達がおかしくなるのは、当たり前ですね。

　　家出をして戻ってからは、日高昆布を煮物用に細かく切っておいただけで、夫から、しかも子ども達もまきこんで、きちがい扱いされ、もう食事しても味がわからなくなりました。


　　


　　

でもね、ほんとにちょっとずづですが、言うことにしたんです。

　　「ちょっと話したいんだけど、いい？」と切り出して

　　私はけっこう、「あなたのコレコレの言動に、私はとても怒っているの。」みたいに、固い口調で話してしまうのですが（これも夫だからで、他の人では違ってきます）

　　ときには夫のあまりの暴言に切れて、

　　「長年誠意をつくしてやってきた私に対してなんだよ！それは！」と夫を足蹴りにしたこともあります＾＾。その時はたまたま娘がいて、必死で取り押さえてくれました。

　　こんな風に、感情にまかせて言うことも、少しもわるくなく、ときどきはいいことだと思います。いつも爆発してるお母さんだと、あまりよくないですが。爆発してるのは子どもに対してでないことがわかればよいのでは？　

　　　言いたいことが言えずに苦悶していたり、抑うつ状態にある母親というのは、子どもにとってもよいものではありません。

　　　今朝はね、特に夫に訴えたわけでもなく、ただ一言二言雑談しただけなのに、

　　「うるさい！　あんたの「私は」はもう聞きたくない」と忌々しそうに言って出かけました。

　　いつの間にか、「私は、（こう思う）（こんな風に感じた）」と言えるようになっているみたいです。夫には、たとえそれが夫を非難していなくても、とてもうるさく、忌み嫌うものとして感じられるみたいです。そして、私はというと、とても晴れやかで、思わずガッツポーズしていました。

　　すみません。Ｈａｎａさんの状況、救われたいと思っている点とはずれているかもしれません。

書かれていることはさまざまですね。
でも、書かれていることには、すべて共通の願いがありますね。
それはそれとして、Hanaさん気づけてますか？
ラベンダーさん、スズさん、萌さん、さくらさん、りんごさん、
みんながHanaさんを歓迎してますよ。
この浮世には、Hanaさんを歓迎して、小さいことしかできないけれど、
でもよろこんで手伝うよ、応援させて、という心根の人々が、
とってもたくさん、Hanaさんを待っているのですよ。
それはとてもうれしいことなのだと、どうかどうか分かっておいてくださいね。

『長年誠意をつくしてやってきた私に対してなんだよ！それは！と夫を足蹴り』→→な〜るほど〜いいねぇラベンダーさん・・・メモメモ。

Hanaさん。そうだよ〜　大丈夫だよ〜。
何もいけなくなんかない、Hanaさんを生きていいんだよ〜。
土日だろが平日だろが、旦那がいようが不在だろが、
hanaさんのまんまをやっていいんだと思うよ〜。
私、事情は知らないけれど、旦那さんの都合であれこれ振り回され？っぱなしじゃ〜悔しいじゃない！

うちの夫、自分が仕事やら何やらでストレス満タンになり、耐えられなくなる時期が来ると、怒鳴り散らしたり、必ず妻子にあたる。（他に当たれる人がいないから）
今朝、私が「それはあなたの問題で、私や、ましてや子供のせいでは決してないから辞めて！こちらに投げつけないで！私はあなたのお母さんはやれない。自分で何とかして！怒りの方向を間違えないで！」と伝えると、
「家庭内で当たりちらせないなら、もう外で出すしかない。犯罪やるしかない。」になる。

そうやって私を追い詰め、まるでオレのお母さんをやれ〜！と叫んでるみたい。
「私の言うとおりにしない（家族旅行に参加しない）のなら、縁を切ってちょうだい！」と、おどしてまで私に母役を求めた私の母と同じだ。

「あなたがへいの向こうの人になりたいのはあなたの勝手。それは私達のせいじゃない。でも、父親の最低限の責任として、せめて縁を切ってからにしてね。」

うちだってまだこんな状態。
はぁ〜〜〜　しかし、生きるってのは疲れますなぁ〜。
でも、私らかあちゃんズだ。
我が子を育み、自分自身をも育んでいこうよね。
一緒にね。

タイヘンですよね。
自分の思いを選択するためは、自分の思いと反するその方の要求のままになるわけにはいかないし。
自分の思いを選択することは、感覚として「いけない」のブレーキがかかるんですものね。

ブレーキだけでなく、自分の意より相手の意を優先して、それで得られた「喜び」があったのではないのかなあと想像しました。
痛すぎて、辛すぎて、どうにもならなくて禁止の感情を破り、どうしようもなくて仕方なく、欲しいものも諦めたとき、やっと自分の思い「離婚しません」を優先できるのでしょうね。

『諦めて手を離すと手に入る』という不思議な法則（見えているそのものからではないかも知れませんが）がありはするのですが・・。
いま殻を破り欲しいものも諦めて自分の思いを優先するのは、とてもとても辛いことだとお察ししています。

Hanaさんはこの世にただ一人、尊い大事なお方です。
大事な大事なHanaさんです。